13.05.29 15:17

2年間の闘病生活の末、昨年秋に父が癌で亡くなりました。
言葉では言い表せないほど悲しくて寂しいはずなのに、
看取った直後は何故か涙が出てきませんでした。
恐らく自分は、目の前で起こっている現実が受け入れられず放心状態になってしまったのかもしれません。

あれから約半年が過ぎました。
まだ父の死が夢であったらいいと思う気持ちはありますが、
気持ちの整理をして現実をちゃんと受け止めなければいけないと思いました。
でもやっぱりふと父の事を思い出すと所構わず涙が出くるのです。
石井さんのコンサートでも「ここ、泣くところ？」
というところで泣いてしまいました。
ごめんなさい・・・

父にはもっと長生きして欲しかったし
未熟な自分に沢山の事を教えてもらいたかったです。
でもそう思うと更に深い悲しみの中にさまよいこんでしまいまうので、
「父は限りある命を与えられ、そのなかで一生懸命に生きた」
と思うようにしました。
人それぞれですが、自分はそう思うことで
少しは落ち着いたかなって感じです。

13.05.29 14:04

安心して生活できる日は来るのでしょうか…被災地は諦めざるをえない現状もあるようです…

ニュースをみていたお父さんは…

そこへは行くな…と。
死がよぎるからからでしょうか…津波の心配のぬぐえなさからでしょうか…なぜかパソコンを数台所有し、事故を調べているかのようで…抗議をどこかへしようとしているのか…
そんな風にも感じました。
跡形もない風景を、どのように向き合うべきでしょう？

13.05.29 13:15

私が何より、わからないのは、政治家やマスコミの、この放射能汚染の現状への、何か生ぬるい気持ちの悪い対応です。私たちは、ここにこさせて頂くようになり、かなりのこれから次々とおこりうるであろう事への、自分なりの覚悟や準備を、少しずつでも考えていく事が出来ています。それでも、混沌と恐怖と不安は襲ってきます。
でも、そんな事はいっさい知らされない、沢山の国民。何の罪もない人たちの命を放射能汚染は蝕んでいっている事実。

中途半端に出された収束宣言により、知る事への恐怖から無意識の拒否反応によって、思考を停止させている、大丈夫だと必死で信じようとしながら、毎日の自分の仕事で目一杯の罪のない方々が沢山いらっしゃると思う。
知っていれば、食べ物やら、生活のちょっとした気遣いで、病気をもしかしたら防げる可能性もあるかも知れないのに。
本当に人体実験なのか？と疑うくらいです。

隠蔽する事によって、自分たちの立場や収入が安定するから？福島県の方々の命や人権をどう考えているの？

この汚染の広がりを見れば、日本全国どこも同じ状態になるのは、時間の問題なのは、どう考えても想像がつきます。

彼ら、彼女らにも、大切な人たち、家族や友人、祖国への愛が無いはずはないのに、もう、あまりにも手をつけられない現状に、諦めているのでしょうか？

多分、何かまた大きな力が影響しているのか…。

子供たちを守りたい。
どうしても、この美しい国、日本の未来を守りたい。

でも、今は、どうしていいか本当にわからない…。

もっともっと、学んで皆さんで意見交換していけば、何か光が見えてくるのではないか…。

石井さんと皆さんで人間の可能性。人間の持つ底力を、私も必死で信じていたいと思います。

いろんなお立場、ご自身のお仕事への影響もあるかも知れない事を、ここにくる私たちを気遣い、教え導いて下さる石井さんやスタッフの皆さんの想いに、いつも感謝の気持ちでいっぱいです。

なんとしても、愛する人たちを守りながら、生きていきましょう。情報交換しながら考え支えあい、皆さんで一緒に、最後まで悔いのないよう、歩んでいきましょう！

どなたかもガンジーの言葉を書いてくださってましたが、私もガンジーの言葉を今、思い出し、胸に刻んでいます。

「明日死ぬと思って、生きなさい。永遠に生きると思って、学びなさい。」

13.05.29 13:06

自分の中では、かなりの覚悟をしているつもりでいた
でも、石井さんの文章を読んだり、
ライブに行くと、私の覚悟なんて、まだまだちっぽけだなっと思います

言葉にならない思いが、まだまだ多すぎるのだろうか
避けているのか

少し自分の中に爽やかな風が吹いてきたかな？って思えたのも
木漏れ日の中、青空をながめたくなったのも
そうそう・・・ほんの先週だな

言葉にすると・・・涙も封印している想いも
止めどなく出てくるようで、怖いのかもしれません
コントロールがとれないと思っているのか・・・
（まだ、自分の事がわかっていないな。
　　　もう大丈夫なんて思っていたけれど
　　　　　神戸のライブでの涙を考えると
　　　　　　　　まだ、駄目だな〜でも、もう進める）

人に伝えるという大切な意味を
「伝える」という意味の深さをもう一度考えます

何度も友達に言われている
「話す」は、「放す」だよって・・・

13.05.29 12:29

何でもそうですが
自分が死ぬ最後ぐらいは
本当のことが知りたいと思うものです

何も知らないまま死んでも
それで幸せだったとは思わないし

特に病気の場合。
もし癌かもしれないと。
医者から宣告されたとしたら

元々、癌を持っていたから仕方ないと
強がりを思ってみても

やっぱり放射能の影響もあるのかも？
それで進行を早めたのかな？と疑ってしまう

でも専門的なことも分からないし
証拠も根拠もないから、なんとも言えず

おまけに金銭的な事情があれば
尚のこと病院で治療も受けられず
…手遅れになる
という人も多くいるように思います。

13.05.29 12:11

あります！ 身体面でも調子よくあるために、ストレスから食べないようにしてくださいね。度を越せば病院行きですから。食べ過ぎの人は水を飲んだほうがいいみたいです。身体に溜まった毒素の排出を促しますし、満腹感も得られて過剰によくない物を摂らずにすみます。ハーブティかミネラル水を勧めます。自然のものを取り入れれば身心も影響を受けてより落ち着くからです。速効性はないですが自分がまともになってくるとその良さと恩恵がわかるようになりますよ。すべての植物には薬効性があるのだそうです。だから野菜をたくさん食べて元気になりましょう。ガンになる前にできる日々の工夫はたくさんできますよ。みんなが取り入れるようになれば添加物いっぱいの加工食品も店頭から消えていくと思います。

13.05.29 11:34

文章にしても。言葉にしても。
心の傷は癒せないと思う。
誰も答えてくれないし。
誰も分かろうとしてくれないから。

13.05.29 10:35

もう10年も前になります。
自分は仕事で追いつめられ、重度の精神疾患にかかりました。
本来の病名が分からないほどの多量の薬漬けの日々で、
完治するのは難しいとまで言われていました。

しかしある時、かかりつけの病院が休みだったので別の病院で診てもらいました。
処方された薬は「え？これだけ？」の量。
半信半疑でこの薬を飲み続けた結果、半年もしないうちに診察と薬の処方が終了しました。

このときはじめてセカンドオピニオンの重要さを感じました。
でもそれだけではないようです。

石井さんがみんなのために音楽やアートを通じてメッセージを伝え続けてくれた事。
この事が自分を暗闇から救ってくれた一番の要因です。

13.05.29 09:46

私は32歳のとき。
「起立性調節障害」を発症しました。

ストレスからとも言われていますが
ハッキリとした原因は分かりません。

ちょうど今の時期。梅雨の蒸し暑いころから夏が終わるまで。
貧血の症状が酷くなりやすいです。

外の気温が上昇すると体内の温度が下がり血液の循環が悪くなります。

貧血と目眩の症状が酷くなり。
そうなるといくら薬を飲んでも
立ってもいられず座ってもいられず寝てもいられないほど気分が悪くなります。

頭が割れそうなほどの頭痛が起こる場合もあります。

吐き気と嘔吐。血の気が引き
顔色も悪くなります。

だから私は夏が苦手です。

長い間、病院に通院し薬を服用したので
今は治まっているみたいですが。

それでも夏になると不安で
海にもいけないし野外でのレジャーも怖くて出来ません。

自分だけじゃなく。周囲に迷惑をかけてしまうから。

13.05.29 08:25

嫌な事から逃げてはいけませんね。
結局時間だけが過ぎていき、逃げることなんて出来ないのだから・・・。
逃げたぶんだけ事態が大変になり、それが後になって分かっても取り返しがつかなくなっているって事も・・・。
いいことないです。

自分はここに来て文章にすることで自分の考えている事や思っている事に改めて気付く事があります。
文章化する事は文化系の人間でない自分にとっては超苦手分野です。
しかし、自分の思いを伝えるという事は今のこの時代には大変必要な事だと思います。
胸の中に秘めていても相手に伝わらない事もあるかと思います。
ストレスも溜まりますし・・・。

このような場所を設けてくれた石井さんには本当に感謝しております。
石井さんの意見をはじめ、皆さまの意見は大変参考になります。