16.11.22 19:57

って言ってる自分が一番ひねくれているわけですが。

お父様のこと今まで詳細を何も存じ上げなくて、
申し訳ございませんでした。
改めてお悔やみを申し上げます。

ボクは個人レベルではヒトを信じていません。
抑鬱症が改善してくる最近までは両親も姉兄も信じられませんでしたし。
保育園から中学１年生の頃まで友達なんていませんでした。
30代の頃まで単発でもいた”お友達”も今は全くいません。
気が弱そうに見えたのか、よく知りもしない他人に強く当たられるなんて毎日だったし。

それこそ、男子連中には毎日のように過度のからかわれをして、未だに男性恐怖症だし。前夫と同じような体型や雰囲気の男性には、たとえ通りすがりでもそばに寄れないくらい怖いです。

とはいえ、家に帰っても、家業の馬牧場と合わせた家事が忙しく子供の情動に無関心な母と家族の愛情を教わらず子供の頃養子に入った傍若無人な父と自分以外認めない厳しい祖母とに囲まれ、ボクたち子供たちは次々に襲われるたくさんの波に右往左往していました。

あまりに辛かったので、小学生の頃の記憶がとぎれとぎれにしかありません。

本当に辛かったよ。

幸福感って、本当に人それぞれです。
毎日死ぬことだけを考えている日々だったけれど。
楽しくて幸せになること多かったし。
今まで生きてこれたのだって本当に変な話奇跡的。

それでも。
自分もみんなも、今もこれからもしあわせでいるように祈っています。
そうなる事を信じています。
エゴでもなんでもいいです。
そんなのは理想でしかないと言われればそうだよって言います。

ボクの思う幸せなことって、どこの誰かが願う幸せとは多分全く違います。
だってみんなが当たり前と思っていることを、当たり前にそれとは気づかずに出来ることなんですもの。
暖かいところで眠れて温かいモノを飲食できて健康でみんなでみんなのことを思いやって生きていくこと。
そんなことが幸せだと思うのです。
そうしたら、きっと、戦争なんか起きなくなるん違うかなって。
そう単純じゃないでしょうけれど。
それでも、毎日、数回は人間を信じて祈ります。

きっと正しいことが人間は選べると思うのです。

そんでね。
なんどもなんども、てっぺいちゃんの書き込みを読み返して。
苦しんでいるあなたには悪いけれど、本当に誰よりも大好きだって、頭がわけわからなくなるくらい、愛情を感じてしまって。
ボクの全身全霊をこめてありったけを抱きしめたい。
そんで、頭をグリグリして大丈夫だってギューッってしたいです。

読み始めたときはボクの書き込みなんてなんの力にもならないかもって落ち込んでしまったけれど、
今はなんで、こんなに好きなんだろうって不思議になります。
てっぺいちゃんは大丈夫だし、必ずてっぺいちゃんの望むしあわせが本当に来るからね。
大丈夫だよ！！！！